Zâmbeşte, e gratis!

0
167
Mască individulă la preț de producător - 3,5 RON(inclusivTVA) - Click AICI
Urmare de aici

Un bărbat şi-a luat noul câine la o partidă de vânătoare. A împuşcat imediat o raţă sălbatică, dar aceasta a căzut în lac. Câinele a păşit pe apă, a prins raţa cu botul şi i-a adus-o stăpânului său. Omului nu-i venea să-şi creadă ochilor!

A împuşcat o altă raţă, iar scena s-a repetat. Vânătorul s-a frecat la ochi, incredul. Încă neîncrezător, el şi-a invitat a doua zi vecinul la o vânătoare. La fel ca şi cu o zi înainte, de câte ori el sau vecinul său împuşcau o raţă, câinele păşea pe apă şi aducea pasărea. Omul nu a spus nimic. Nici vecinul său. În sfârşit, nemaifiind capabil să se stăpânească, el a murmurat:

– Ai observat ceva ciudat în legătură cu acest câine?

– Da, i-a răspuns vecinul, după ce şi-a frecat ­ gânditor bărbia. Mi s-a părut ceva neobişnuit. Se pare că nu ştie să înoate!

*                      *

*

Un grup de oameni savura muzica dintr-un restaurant chinezesc. Subit, solistul a început o melodie care le era vag familiară. Toată lumea a recunoscut melodia, dar nimeni nu-şi putea aminti numele său. De aceea, ei l-au rugat pe chelner să-l întrebe pe muzician ce cântă. Chelnerul şi-a făcut datoria şi s-a întors cu un zâmbet triumfător pe faţă:

– Cântă la vioară!

*                      *

*

Un vânător şi-a trimis câinele să prindă vietatea care se mişca în spatele copacilor. Animalul a depistat o vulpe şi a urmărit-o până când a intrat în unghiul de tragere al vânătorului. Împuşcată mortal, vulpea i-a spus câinelui:

– Nu ţi-a spus nimeni până acum că vulpea şi câinele sunt fraţi?

– Ba da, a răspuns câinele. Dar astea sunt texte ale idealiştilor şi ale proştilor. Pentru cineva pragmatic, frăţia este creată de identitatea intereselor.

*                      *

*

Într-un mic orăşel, un străin a format 016, numărul pentru informaţii. La celălalt capăt al firului s-a auzit vocea unei femei care i-a spus:

– Îmi pare rău, va trebui să formaţi 015.

Omul s-a conformat, dar a constatat surprins că i-a răspuns aceeaşi voce.

– Scuzaţi-mă, nu sunteţi persoana cu care am vorbit mai devreme?

– Ba da, i-a răspuns vocea. Astăzi lucrez pe două ture, căci o înlocuiesc şi pe colega mea.

*                      *

*

Un elefant s-a rătăcit din turmă şi a ajuns la un podeţ din lemn, care trecea peste o groapă adâncă. Podeţul a trosnit din toate încheieturile, abia putând să suporte greutatea elefantului.

După ce au ajuns în siguranţă pe partea cealaltă, un păduche care se aciuiase în urechea elefantului i-a şoptit acestuia, cu o vădită satisfacţie:

– Hei, băiete, dar am scuturat podul acela, nu ne-am jucat!

*                      *

*

Un grup de taţi în devenire aştepta înfrigurat în holul maternităţii. O soră l-a tras de mânecă pe unul dintre ei şi i-a spus:

– Felicitări! Aveţi un băiat!

Un alt bărbat şi-a aruncat nervos ziarul pe care îl citea şi a strigat:

– Hei, ce se întâmplă aici? Eu am ajuns cu două ore înaintea lui!