Glume de prin lume adunate…

0
188
Mască individulă la preț de producător - 3,5 RON(inclusivTVA) - Click AICI

Un preot a observat o femeie care stătea în biserica goală, cu capul în mâini. A trecut o oră, apoi două, dar femeia a rămas în acelaşi loc. Gândindu-se că este un suflet tulburat şi dornic să-i fie de folos, preotul s-a dus la femeie şi i-a spus:

-Îţi pot fi de vreun ajutor?

-Nu, mulţumesc, părinte, i-a răspuns femeia, am primit tot ajutorul. de care aveam nevoie. Până când m-ai întrerupt!

*                      *

*

Într-o zi, cineva îl întreabă pe Pasteur:

-Maestre, care e diferenţa între timp şi veşnicie?

-Dacă aş avea timp să-ţi explic, răspunse Pasteur, ţi-ar trebui o veşnicie ca să înţelegi.

*                      *

*

Bunica:

-Îţi spui rugăciunile în fiecare noapte?

Nepotul:

-O, da!

-Şi în fiecare dimineaţă?

-Nu, căci dimineaţa nu mi-e deloc frică!

*                      *

*

Doi vânători au închiriat un avion şi au plecat la vânătoare într-o regiune împădurită. Conform înţelegerii, pilotul s-a întors peste două săptămâni ca să-i ia acasă. El a privit animalele împuşcate şi a spus:

-Avionul nu poate duce decât un singur taur sălbatic. Pe celălalt va trebui să-l abandonaţi.

-Bine, dar pilotul de anul trecut a luat doi tauri în avionul său, care era la fel ca acesta.

Pilotul se cam îndoia, dar în cele din urmă a spus:.

-Bine, dacă spuneţi că anul trecut s-a putut, bănuiesc că putem face acelaşi lucru.

Şi astfel, avionul şi-a luat zborul cu trei oameni şi doi tauri sălbatici la bord. Din cauza greutăţii, el nu s-a putut ridica prea mult, aşa că s-a izbit de o colină din apropiere. Oamenii au supravieţuit. Unul din cei doi vânători s-a adresat celuilalt:

-Unde crezi că ne aflăm?

Celălalt a privit împrejurimile şi a spus:

-Cred că ne aflăm la două mile de locul în care ne-am prăbuşit anul trecut.

*                      *

*

O bătrână pioasă, după război:

-Dumnezeu a fost foarte bun cu noi. Ne-am rugat tot timpul, iar bombele au căzut în cealaltă parte a oraşului!

*                      *

*

Un bărbat s-a dus la un psihiatru şi i-a spus că în fiecare noapte este vizitat de un dragon cu 12 picioare şi 3 capete. Era la limita puterilor, nu putea dormi toată noaptea şi era pe punctul de a ceda. Se gândise chiar la sinucidere.

-Cred că te pot ajuta, i-a spus psihiatrul, dar te avertizez că va dura un an sau doi şi că te va costa 3.000 de dolari.

-3.000 de dolari!, a exclamat omul. Las-o baltă! Mai bine mă duc acasă şi mă împrietenesc cu el.

*                      *

*

Doi tineri căsătoriţi şi-au făcut un obicei din a-şi invita mătuşa cea pioasă să vină cu ei la picnic, o dată pe an. Anul acesta însă au uitat. Când invitaţia a sosit în sfârşit, femeia a spus:

-Acum e prea târziu! Am apucat deja să mă rog să plouă!

*                      *

*

Aflată în departamentul de legume al unui supermarket, o femeie s-a aplecat să îşi aleagă nişte roşii. Instantaneu, ea a simţit o durere ascuţită în spate. Rămasă imobilizată, a început să strige. Un vânzător aflat aproape de femeie s-a aplecat şi i-a spus, cu un aer atotştiutor:

-Dacă vi se pare că roşiile sunt scumpe, ar trebui să vedeţi ce preţ are peştele!

*                      *

*

Un rabin şi-a întrebat odată elevul ce anume îl supără.

-Sărăcia, i-a răspuns acesta. Sunt atât de sărac încât de-abia reuşesc să studiez şi să mă rog.

-În vremurile pe care le trăim, i-a spus rabinul, cea mai bună rugăciune şi cel mai bun studiu constau în acceptarea vieţii exact aşa cum este ea.

*                      *

*

Un cuplu căsătorit s-a întors de la înmormântarea unchiului George, care a trăit în casa lor timp de 20 de ani şi aproape că a reuşit să-i despartă, datorită caracterului lui certăreţ.

-Trebuie să-ţi spun ceva, draga mea, a început bărbatul. Dacă nu ar fi fost iubirea pe care ţi-o port, nu l-aş fi putut suporta nici măcar o singură zi pe unchiul tău George.

-Unchiul meu George? a exclamat femeia, şocată. Eu am crezut tot timpul că este unchiul tău George!

*                      *

*

O bătrână doamnă evreică, mignonă, s-a aşezat in avion, ocupând locul din dreapta unui suedez masiv. Ea l-a fixat o vreme cu privirea, după care l-a întrebat direct:

-Scuzaţi-mă, sunteţi evreu?

-Nu, i-a răspuns acesta.

Câteva minute mai târziu, ea s-a întors din nou către el:

-Puteţi să-mi spuneţi. Haide, recunoaşteţi, sunteţi evreu, nu-i aşa?

-În nici un caz, i-a răspuns omul iritat.

Bătrâna a continuat să-l studieze preţ de câteva minute, după care i-a spus:

-Vă spun eu că sunteţi evreu.

Pentru a scăpa de cicălitoarea bătrână, omul i-a răspuns:

-Bine, recunosc, sunt evreu.

La care, bătrâna a dat din cap, îndoindu-se:

-Nu arătaţi deloc a evreu!

*                      *

*

Un cowboy călărea prin deşert, când a văzut un indian cu urechea lipită la sol.

-Ce faci acolo, şefu’? l-a întrebat cowboy-ul.

-Ascult o faţă palidă cu părul roşcat, care conduce un Mercedes-Benz mare, de culoare verde închis, cu o plăcuţă de înmatriculare cu numărul SDT965, care are alături un câine ciobănesc german şi care se îndreaptă către vest.

-Hei, şefule, vrei să spui că poţi auzi toate acestea dacă stai cu urechea lipită de pământ?

-Omule, nu ascult pământul. Tipul tocmai a trecut pe lângă mine.

 

*                      *

*

Dialog între două prietene:

-Mâine este ziua soţului meu şi nu ştiu ce să-i cumpăr…

-Cumpără-i o cămaşă.

-Păi… mai are una.

-Atunci cumpără-i o cravată.

-Mai are una.

-Atunci cumpără-i o carte.

-Mai are una… Şi nici pe aceea n-o citeşte!

 

V-ar mai putea interesa şi:

Chestii, chestii…

RECOMANDARE DE LECTURĂ

Toaca şi… prefectura